寶寶緈諨の藦兲輪

 

 

 

2009年情人节....

2009年2月20号....

我知道我将一个人走过....

我们在一起的六年...

只有今年情人节我们不能在一起....

我记得我还有某一年KFC老爷爷的情侣手套....

我不知道那天我会怎么度过....

不知道会不会哭....

2月20号...是我们开始的日子.....

我知道你不记得那天.....

因为我也是后来才查日期查出来的....

7年了....该痒的时候了...

朋友们问我...你们到底结不结婚....

我不知道....我想结婚又怎么样....

结婚又不是一个人的事情....

我在等...等那个成熟了...又肯跟我结婚的人....

我不知道我们的将来是什么样子的....

我一个人在幻想着.....

我不知道你有没有想过我们的将来.....

从今天到6月的最后一天...

只有139天了.....

短短的139天.....我知道我看到了我前面的阳光....

倩倩盼了4年.....终于把最后的139天盼来了.....

今年我只见了他3天.....我忍住了我的眼泪....

我忍住了目光离开他的时候的那种痛苦....

我知道在最后我拼命的给朋友们打电话也不能忘记的那种痛苦会让我沉浸在悲伤中....

头上自己做的日历一样的倒计时小格已经涂黑了2/3....

那样计算实践很久....所以我竟然用再来4次例假他就会回来了来告诉自己时间有多么短暂....

短暂的日子我给了自己目标....

短暂的日子我的思念依旧....

远方的你.....听到我的思念了么.....

远方的你......你也在思念么....

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了
，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了
，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通
讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先
挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话
都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电
话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱
你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲
昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的
爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先
挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子**住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人
，也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女
孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没
有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女
孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一
卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，
浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。

突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩
子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关
切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去
门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男
人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在
门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：妈的，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿
几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女
孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打
了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板
K哦。

挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形
成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女
孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘
在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只
有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不
许委屈啊，笨猪。

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点
小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看
来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自
己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：

宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱
你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不
要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，
也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带
手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，
每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡
会更加孤独。

你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关
机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说
。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的
整个***部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去
了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？
亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。
我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功
人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了...

凌晨3：30

我不知道要做什么~学校对于我来说更像一个宾馆。。。吃饭睡觉。。。

开学我旷了无数的课。。。像上个学期一样~。。。吃。。。睡。。。玩。。。

我不知道从什么时候开始~我变成了现在的样子~失去了拼搏的意志。。。不想去学习~厌倦了么?没有～我还是会想看看书的

但是我究竟是怎么了呢～？现在已经是２００７年了。。。已经是３月底了～。。。他到底什么时候离开我并不知道～

我只知道～分开的日子越来越近了。。。现在已经不像从前了～家里都知道了我们的事情~姑姑还说看不到我跟他出去。。。

我一直是想多陪在他的身边。。。可是这样的机会并不多~他有他的朋友~同学~。。。我也同样有我的~

比如说~我喜欢在训练结束后~跟明明清清去压操场~。。。喜欢周末训练结束大家一起去“腐败”。。。

这就是我的生活。。。他也一样的~他会在周末和同学聚会~会一起出去吃饭~玩球。。。但是有的时候~他会把我忘掉~每当这个时候~

我就会没有目的的等他~。。。不知道等到何时~。。。有时候睡过了一觉他还是没有回我的短信。。。当然这是极少的情况。。。

那天我坐在民大的操场上。。。看着天空。。。那个时候我好想哭。。。我想起了我们高中的生活~我高中最后的愿望还是没有实现。。。

不能再回到以前了~再也经历不了那段快乐的生活~那时候决得上学好累。。。好麻烦~。。。现在回想起来~才知道~那段日子~

与现在相比~是多么的甜蜜。。。自己一个人的时候~总决得~我好依赖他~。。。有的时候会叫他好累吧。。。

可是我做不到~不去想他~。。。我上学路过他的学校~我都会想~现在的他在做些什么~。。。比如说。。。现在夜深人静了~我仍在想他~

甚至我来写日记来想他~希望他能够看到我为他写的那些文字~希望他从这些文字里面听到我心里的话~。。。

很高兴~我的手上戴上了他为我们订的戒指。。。每当不经意地去看戒指的时候~我都会笑。。。心里的感觉甜甜的。。。

也会想~他不习惯戴戒指的~。。。他还那样在意手上多了个戒指么~。。。我们手上也有一对猫猫。。。是我好久以前去西单买回来的。。。那时候刚开始流行招财猫~一红一黑~在去年的2月14号~我为他戴在手上~。。。没有摘下来过~。。。还有这次一起买了~一对链子 和一对十字架~在我们的脖子上~我们一起的回忆真的好多~。。。我好想知道~他是怎么样的想法~。。。朋友告诉我~

一个女女~要了解一个男人貌似很容易~但是~一个男人~总是摸不透女女的心思~。。。（朋友是男性。。。）但是~

要真正做到了解一个人~无论男女~真的很难吧。。

我好想他。。。。想抱着他入睡~。。。习惯了身边有一个人~习惯了用他的手臂当作自己的枕头。。。习惯了夜里冷的时候我在他怀里的感觉。。。。自己一个人入睡~就像得了失眠症。。。左右翻来覆去的。。。就是无法入睡~。。。

 转眼~大二的生活就快要结束了。。。明年就要实习了吧。。。现在最前面的事情就是爷们出国的问题 。。。还有一个月就考试了~我想陪在他的身边~ 他考试的时候~我要在他的身边～　．．我要在考场外面等他~即使他不叫我去~我也会自己去的~。。。

很晚了~。。。学校的网也再跟我过意不去。。。3分钟一掉。。。脖子也累了~。。。我也想我的猫猫了。。。

今天就去呼呼了~那天我再来捞到我的心事~。。。希望有人看到我的心里话~最起码~我倾诉了~。。。最希望他会看到~。。。

晚安~。。。。。。幸福亲笔~2007.3.20    4.04 

 

我觉得我变成了一只刺猬。。。。不知道该怎么办~每天无聊到想把笔记本砸掉。。。

我不知道我怎么会变成刺猬的。。。是无聊么~还是什么~脑子里好乱~

我会想他想到哭。。。我都不知道是为什么~但是这样~在他的心里就一定说我犯病了。。。

就像今天~我只是想他了~我只是无聊了~他就说我不对劲~我知道他心里在怪我~

我只是不想叫他去喝酒~我知道他去吃饭就一定会喝酒~。。。我知是这样想~

你知道我会等你的~你回来~会看到我的留言吧。。。我不知道要等你到几点。。。

我一定会等你～一直等。。。

老公呀：

      你跟我说过的话，我全都记在心里，那天，我把我写的日记全都看过了，还有我们的本本。你也许不知道，高中认识你开始~我每天都在写日记，因为我怕我会忘记每一个细节。

      你跟我说过~爱是要相信的。我没有不相信你，我跟你这么长的时间，你应该最清楚，我离不开你。那篇笑的回复，我也是刚刚才看见的。看到你给我的留言，我能确定我要的答案。我们不会这样下去的，我永远记得你短信最长的一次。是那次高中篮球场的事情，一路上你都没有理我。今后的我们，也会像那个时候一样，我们会走下去。

       爷们~路不是平坦的。我们之间总会出现问题的~现在我想拉着你，一起跟我走过去，走过这个大坑。你不会不愿意吧？你上体大，上多长时间我都等你，所以你不要不去考试。你要是想让我这个小瘸子去学校找你拉着你去办你就说。。。

      还有呀，我这两天是不敢理你，一是怕你不回我的短信，二是怕你心里还是很乱~也想给你时间。

      最后~我还想跟你说~我不抱着猫猫我睡不着觉的！我会像以前一样，相信你，爱你。你要记得~不管我们的这条路有多么长多么不平坦，我都希望你可以拉着我的手，我们一起走下去。。。

                                                                                                                    赵倩   2007.1.30  留

 

腦子裏是一片的空白，其實不知道說什麽。。。

在去學校的路上，爸爸跟我說了很多

很亂。。。不知道自己心裏怎麽了。。。

昨天哭了好久，把爸爸媽媽哭怕了。。。我好想那一覺睡下了就沒有起來。

周六訓練的時候把腳弄傷了。木頭軋了進去。。。好痛。。。

可是昨夜我更痛。。。用了最笨的辦法。。。不知道留住的是不是那顆屬於我的心

高妹縂說我。。。蒨蔳是為爺們生為爺們死的。。。。如果可以，我會的。。。

心裏有很多的話，要怎麽說？原來要做到了解一個人。真的好難。。。。

今天照鏡子的時候。。。眼睛種種的。。。害怕失去。。。。

今年我會離開北京一段時間。。。自己一個人到陌生的地方。。。爸爸媽媽已經同意了

他們也會離開。。。只是我們的目的地不在一起。。。

現在的我在嘲笑我自己。。。也許世界上最笨最傻最缺的女孩就是我了。。。

呵呵。。。我笑。。。我會笑着 面對一切 爸爸說  那樣的女孩  最聰明

腳好痛。。。但是31號的聚會。。。我真的好想去。。。

宿舍好冷。。。。

蒨蒨     2007.1.29         畄        

呵呵。。。大家都快樂啊~~~~

12.24

聖誕節

平安夜

收到了禮物~很開心~但是心情就是還不起來~我最近很迷糊。。。課也不去上了。。。

也許只有我知道原因吧。。。。

洗了澡~坐在自己的小床上。。。靜靜的回想~去年的平安夜~！！！

一切都沒有變~只是我們的年齡在慢慢的增長。。。

心裏有着說不出的感覺。。。

感覺到自己的不開心

但是不知道要用什麽方法去改變自己

最近身體很不好~

心臟很痛。。。睡不好。。。的原因吧。。。。

我好想找到一処安靜的地方。。。靜靜的~

還有1個月就放假了~哈哈~那時候該做點什麽呢~。。。。

不想上班了~。。。因爲冬天太冷了。。。

那要做什麽好呢~我冬眠吧。。。

今天的天氣不太好~。。。心情也陰陰的。。。

前幾天還在想今天要玩什麽。。。

結果截止到昨天晚上~我的“訂單”就一堆了~。。。

但是我哪個也沒有答應~。。。

他們不是我要的~只是他們不知道。。。。

不想說了~不開心了`.....我最好消失掉！！！

還是祝大家快樂~。。。呵呵。。。

我還是愛李俊基！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

愛死他了。。。。。。。。。。。。。

 

11月底了。。。再過兩天就到12月了。。。12月~我會再去打工~今天剛剛決定的。。。因爲什麽～。。。是因爲老公吧～我縂去找他～他就不會專心學習了～（雖然可能就算我不去他也不學習～）但是我覺得～我還是少去吧～。。。我害怕的２００７年也就要到了～

朋友說我現在在耍小脾氣～　我承認～在他的面前～我越來越放任自己～撒嬌～耍賴～我市向我的回憶再多些～再多些～。。。

還有不到一年的時間我就得去實習了～但是到現在我還不知道～將來我想幹什麽～我想儅家庭主婦～呵呵～可能嗎？玄吧

我覺定去打工了～因爲這樣不僅有錢花還可以打發我的時間～我就不必２４小時都在想他了～。。。今年。。。我把自己的聖誕節打發掉了。。。你不必抽時間陪我了～不要怪我～我也不想～但是～我必須這樣做～我挺害怕的～你說的是去兩年～但是～歸期不定啊～。。。説不定三四年。。。説不定不會回來了。。。那我呢？我要一直等你～等到什麽時候呢？所以～我要為我自己做好打算～不是說我們誰打算變心～記得我們都是彼此信任的～我要做的是～做好一切的準備～我想陪在你的身邊～你懂麽？。。。我不在乎過什麽樣的生活～就算餓肚子～我也會陪在你的身邊～更何況我們不可能餓肚子～

我下了好久的決心～才決定我要怎麽樣去做～你會支持我麽？我好累～。。。我想要肩膀。。。想要很多的溫暖。。。。

北極星的眼淚

（我喜歡的歌）

像断了线
消失人海里面
我的眼终于失去
你的脸
再等一会
奢望流星会出现
愿
如果真的实现
爱能不能永远
明天
或许来不及变
但曾经走过的昨天
越来越远
北极星的眼泪
说不出的想念
原来我们活在
两个世界
北极星的眼泪
你哭红的双眼
被淋湿的诺言
淹没在心里面
我抬头看着
爱不见

再等一会
奢望流星会出现
愿
如果真的实现
爱能不能永远
明天
或许来不及变
但曾经走过的昨天
越来越远
北极星的眼泪
说不出的想念
原来我们活在
两个世界
北极星的眼泪
你哭红的双眼
被淋湿的诺言
淹没在心里面
我抬头看着
爱不见

当对的人
等不到对的时间
就在放放开手的瞬间
爱撕成两边
北极星的眼泪
说不出的想念
原来我们活在两个世界
北极星的眼泪
你哭红的双眼
被淋湿的诺言
淹没在心里面
我抬头看着爱
不见
整个宇宙都
流眼泪

那天看書~書上一個人問她的同學。。幸福用英文怎麽說~。。。我查了一下~luckly也有幸福的意思。。。。

看了校友的留言~我流過淚~我哭笑不得過。。。這周看過一本書名字叫。。。畢業那天

我想~大學畢業的時候~我會像高中畢業時候一樣吧~。。。默默地離開了~我覺得我我會那樣~高中錯過了我最想參加的事情~大學的我

比高中還要墮落。。。我不知道~我上大學的目的是什麽~如果一年前~爸爸不論韓國學校的專業問題~那我和老公可能已經在韓國學習了~但是現在我們沒有~我好希望~我們能像高中一樣~在一個學校裏~那樣~我也許不會像現在一樣~經常逃課~。。。如果那樣~我最貪戀的地方。。。一定就是學校了~。。。有一首歌是這樣唱的~~~“那樣的回憶~那樣的足夠~足夠我天天都品嘗着寂寞”

我覺得我現在就是這樣的~

我覺得我現在的生活真的痛苦極了。。。身邊的每個人都有自己的生活方法~朋友的男朋友也在國外~她好痛苦我看得出來~我怕我到時候~受不了那樣的生活~還有~我現在真的不知道~畢業后我要做什麽~真的要去帶小朋友麽？我心裏不想這樣。。。那我還可以做什麽呢？聽説現在女生20嵗就可以結婚~我的理想是儅~家庭主婦~嘎嘎嘎~。。。天啊~我以後的生活是什麽樣子的呢~誰可以告訴我啊~神啊~

 

我喜歡下面的歌~

god is a girl

　　歌手:groove coverage 专辑:booom 2003 the firs 

　　Remembering me，discover and see All over the world,
记得我在世界上寻找而发现
She's known as a girl to those who a free,
她是一个想要得到自由的女孩
The mind shall be key Forgotten as the past
思想将被封锁，忘记过去
Cause history will last
使得过去的故事继续延续……
God is a girl,
上帝是一个女孩
Wherever you are,
无论你在何处
do you believe it can you receive it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl,
上帝是一个女孩
Whatever you say,
无论你说什么
do you believe it can you receive it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl,
上帝是一个女孩
However you live,
无论你生活怎么样
do you believe it can you receive it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl,
上帝是一个女孩
She's only a girl,
她只是一个女孩
do you believe it can you receive it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
She wants to shine Forever in time。
她希望永远的闪耀着
She is so driven, she's always mine cleanly and free
她是如此地受到驱策……（但）她永远是我的“纯洁”与“自由”
She wants you to be A part of the future,
她希望未来的大部分时间里
A girl like me
有一个女孩喜欢着我
There is a sky illuminating us，someone is out there
天空照亮着我们，人们离开了这里
That we truly trust
也许那是我们真实的期盼
There is a rainbow for you and me
这里的彩虹（美好）属于你我
A beautiful sunrise eternally
美丽的日出是那样的永恒……
God is a girl
上帝是一个女孩
Wherever you are,
无论你在何处
Do you believe it, can you recieve it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl
上帝是一个女孩
Whatever you say,
无论你说什么
Do you believe it, can you recieve it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl
上帝是一个女孩
However you live,
无论你过的如何
Do you believe it, can you recieve it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
God is a girl
上帝是一个女孩
She's only a girl,
她只是一个女孩
Do you believe it, can you recieve it?
你会相信她吗？你会接受她吗？
iterance…………

今天是中秋佳節~本來很開心~可以跟爺們在一起了~。。。去他們傢呆了幾天~叔叔阿姨讓我們在外面住的~。。。原因是在家裏誰都不方便~可是。。。爺們一直病着呢。。。發燒~。。。讓人擔心~。。。我看着他。。。好心疼~可是他還是不珍惜自己~。。。嗓子很痛。。。煙卻還在繼續~。。。不知道爲什麽~我哭了~媽媽打來電話~我只能說~自己做了惡夢~。。。身體不是我的~但是我真的很擔心～他卻不知道～。。中午～他去吃團圓飯～我在他家裏一個人～。。。我還是哭～。。也許哭很沒用。。。但是我真的不知道我該怎麽辦～。。。分開幾個小時～好想他。。。想和他聊天就問他要不要上網。。。他勉強說哪就上會吧～。。。誰知道～這一會就是一夜～。。。我不生氣他不陪我～。。。我生氣他不注意自己的身體～。。。他媽媽爸爸都很擔心～阿姨一天多少個電話～追着問我他按時吃葯了沒有～。。。他卻絕得那是負擔～。。。

爺們～還有一句話我沒有跟你說~今天~我突然決得我是你的負擔~真的~我從沒有這樣想過~可是今天我感覺到了~。。。

我知道我現在縂膩着你。。。那是因爲我怕~時間過得太快了~。。。我怕轉眼間~你就要離開~。。。你知道的~如果我身邊沒有你~我生不如死。。。我曾經想過如果有一天~我們分手了~我會不會在你面前哭~。。。也許會像今天一樣吧~。。。我好想抱着你就那樣~默默的~沒有言語。。。那天~他的同學問我們~你們什麽時候結婚~。。。他先回答得~七八十年以後吧。。謝謝你~雖然在很遙遠的未來~但是~我當時的回答是~我沒打算結婚~這是真的~我沒有想過~我結婚的樣子~對不起~。。。。。。我是你的負擔~

老公~我現在真的不想說了~這裡都是為你寫的。。。不知道~你什麽時候才會看到~。。。。

我胃好痛~。。。比昨天你在身邊的時候還要難受。。。

我好想你~。。。。

倩倩。。。2006年9月6日~中秋佳節~畄于傢中。。。

 

开学一周了~似乎一切都要走上新的轨道了。。。

英语教育~不陌生的名词。。。却要学习似乎无关的专业

美术，舞蹈，声乐，钢琴。。。

心理学，教育学，思想道德修养与法律基础，学前儿童语言学。。。

八门陌生的课程。。。在新学期来临之际。。。进入了我们的生活~

有很想学习的科目~比如说心理学~教育学。。。

但是同样有着不想学习的科目。。。比如声乐。。。

钢琴课很吸引我。。。但是面对五线谱的时候~我会头痛~因为那是另外的一门语言。。。

开学前还以为，每周的跆拳道可不会落下了。。。但没想到~现在真的要抽时间来学习跆拳道了~

很痛苦~很想回到暑假的时候~因为那时候~我可以每次的课都去上~

这礼拜~在舞蹈课上。。。老师要我们做背肌。。。要我们光着脚练习（因为舞蹈鞋还没有买到。。。）我的脑袋里浮现出了教练带着我们做体能的时候。。。很累~汗水很多~但是~我们的脸上浮现的却是笑容。。。

新大一入学~。。。学校里的各个社团都在招揽新生。。。我看到学校的跆拳道社的社员在食堂门口~穿着雪白的道服播放着跆拳道的精彩片断~。。。我的心又飞走了~。。。。学校的跆拳道社是ITF。。。有一点点的失望。。。

英语系的老朋友们啊~。。。好想念你们~好想念和你们一起上课的日子。。。但似乎我们只能在英语A级考试的补习班上才可以像以前一样一起上课了~。。。如果我有时间的话~我会过去“客串”一下~回顾我再英语系的生活~

现在的我~是教育系的学生。。。每天按时上课~记笔记~听老师上课~看似一个循规蹈矩的孩子~。。。

我只是想。。。要在这一学年把教育学和心理学两门学科的成绩拿下来~这样~大三实习的时候~我就可以无忧无虑的完成我的学业了~。。。很近的目标~一定要完成的目标~。。。。

开学前~我烫了头发~其实后来有过后悔~。。。但是想想。。。世上没有后悔药。。。既然做了~就安于现状。。。这样也没有什么不好~新的学期~新的面貌~新的开始~。。。。

学校需要勤工俭学的人~我打算去试试看。。。并不是缺钱花。。。只是丰富一下课余的生活~。。。鑫要备考。。我不想总打扰他~更不想像大一的时候一样。。。整日的睡觉消磨时间~。。。学习~生活~充实了自己~这样应该很好吧~。。。我想这样的生活才是真正的大学生活吧~。。。

暑假在家~似乎又胖了好多~所以我打算开始减肥了~。。。。。。对了~现在开始注意自己的形象问题了~不知道是因为什么~是因为每次我都是别人的绿叶么？我不要~我要改变自己~我相信自己可以做到的~

开学才一周~但是我却遇见了两次小偷~。。。当妈妈听说的时候~她吓了一大跳。。。

自己变得很大胆~独自一人从小偷的手里抢回自己的手机~。。。一个人开口大骂小偷~。。。

也许我还要感谢教练~感谢跆拳道~让我变得勇敢~让我变得反应迅速~。。。。

时间过得很快~转眼间~2007年就要来到了~

我报了2008年北京奥运会的志愿者~只希望在2008年的时候~可以为北京做一些贡献。。。

说了很多的话~。。。但似乎都跟题目没有关系~。。。

只是想微笑一下。。。

是因为~开学的一周~好累~。。我好想见到能让我开心的人~遇到开心的事情~

我只是想微笑一下~

我只是太累了~。。。

我好想放松自己~。。

2006年9月23日凌晨2：45分~倩倩留 

 

 

 

 

 

零肆冬語-寫給我愛的人        文/angel_寶寶

         

鑫：



還有肆天就整整一個月沒有見到你了，除了想你，我無話可說~~~~



最近沒有給你發短信，對不起。每天我都把自己弄得很纍，最好纍到我囬到宿舍後就倒在床上什麽都不想就可以睡著了！我不敢給你發短信，怕你煩，怕你的心情不好。因爲我除了可以告訴你我想你之外，真的想不出還有什麽東西值得告訴你的！



你我從認識的那一天起到今天已經整整659天了，將近兩年了，除去你畢業離校的192天外，除去非典肆虐的日子外，我沒有和你分開過這麽長的時間，我一直都在告訴自己，這樣的日子只是短暫的，也就只有半年的時間了，只要堅持，我們就會好的，就會像以前一樣，可以經常見到了。在你畢業的192天里，我每天都很想你！每天都在記日記，讓自己覺得，你就在我的身邊。



從六月到八月，我一直帶著你給我係在脖子上的玉觀音。你知道嗎？玉觀音丟的那個晚上，我一也沒有睡，我很我自己的粗心大意，恨不得從宿舍跳出去到操場、教學樓里去找。那一夜很靜，我哭著想了很多的事情。想我們剛認識的那段時間；想你對我說過的每一段話；想你和我在一起的每一分每一秒的開心的日子；想你寫給我的東東；想你身上的那種特殊的味道；想在你懷里的那種幸福的感覺……但我的身邊什麽都沒有，有的只是黑暗，那個時候，我好怕……



第二天的清晨，很早我就去求宿舍的老師，第一時間衝了出去，在操場上努力的找著，在我去過的所有的地方努力的找著，沒有！沒有！還是沒有！！！眼淚不整齊的又掉了下來。我蹲在地上，無論怎樣找都沒有找到，老師、同學都幫我找，結果還是一樣沒有。我恨自己的丟三落肆，恨自己的三心二意，卻沒有辦法拿自己怎麼辦……



熟悉的校園里，再沒有你的身影，每到一個地方，都有有關於我們倆個的回憶；每到一處，我都會想在那里，曾經的我們有多麽的開心



至今，你離校已經192天了，每天的晚自習後，我都是一個人靜靜的迴倒宿舍，再也沒有去過操場，我怕我又回想起我們一起溜操場時的日子。我的心在疼，真的好疼！！！



時間飛快，695天過去了；時間極慢，爲什麽苦苦的等待去祇走過了192天？


這個教室的牆壁上，還有你們留下的手印；後面的黑板上，還留有你的名字；分小櫃的時候，我特意問了你曾經的櫃子號……很幼稚的想法吧？但我只是想和你在一起；只是想把一切有關於我的事情都聯繫到你的身上；只是希望，在我的記憶中，每一業都有你的存在！！！



以前的每一天，我最向往的是在學校里，因爲那時可以經常見到你，經常和你在一起；現在的每一天，我最期盼的是囬家的時候，因爲迴傢也許還可以見到你，因爲偶爾你會來接我……



零肆年年尾了，我還有兩個願望沒有實現~~~
一個，是想和你再在晚自習後的操場上，開心的度過那短短的半個小時。
一個，是希望可以和你在雪天里，盡情的玩~~~用相機、用眼睛、用心去記住那快樂的時光~~~



零肆-十二月-十日
angel_寶寶   留

秋天到了~。。。今天。。。在今天的最後10分鐘~我流下眼淚。。。屬於我的童話~我不再想童話的結局。。。我害怕~事與願違發生在我的童話裏。。。他沒有看到我的世界。。。他不知道等待一個人是多麽的痛苦。。。我告訴自己~以後可以怎麽樣~但是我的心不聼我的話~

我騙我自己~我麻痹我自己。。。可是~沒有用。。。心還在痛。。。但是，那個人卻不知道。。。

我不再寫日記~我不想讓日記變成我今後痛苦的回憶。。。

對於你來説~我是你的誰？。。。生活中，有我沒我是一樣的~你一樣要生活~不是麽？我重不重要？是由你來決定，並非我。。。

你是我的誰？你是我生活的一部分。。。有你的生活是五顔六色的~沒有你~生活就沒有色彩。。。就像過時了的黑白電視機。。。

曾經我留下無數的文字。。。記下我生活的色彩。。。

現在~我不再去回憶~忽然發現~回憶不是甜的。。。

如果有一天~你不在我的身邊~我相信時間會治好我的傷痛。。。只是~沒有人再可以傷害到我。。。包括曾經的你。。。

D：我不知道你何時才會看到我寫下的那些文字，也許你永遠不會看到，我只想說~在你走遠的時候~回頭看看~我還在原地~我在等你！

2006.9.9

倩畄

火车票已经拿到了手里。。。7月31号~晚上10点多的火车。。。要8月中旬才会再回到北京吧~。。。

我是很想出去玩~。。。是很想上少林寺~去看看。。。但是~我不想跟爸爸妈妈一起去的~。。。。

因为~。。。我会跟他们吵架~。。。。我会生气~。。。。

那天~还有朋友问我呢~。。。。。倩倩阿~。。。你爷们都要出国了~你也不陪他去玩玩~。。。谁不想啊？不是我不行~就是他的时间安排不上~。。。算了~没心情~~~~什么都不想说了~。。。。。谁也别来烦我。。。。。。我想我还是消失的比较好~！！！！！！！！！！

7月20号了~。。。。

生日过完了~。。。很伤感~。。。自己又老了一岁不说~。。。

我只是在想~我和他之间~还有多少个不用思念的日子~。。。。

我知道。。。明年的这个季节~他会像他那兄弟一样。。。飞去很远很远的城市。。。。

在我家的地球仪上。。。我们的两个城市。。。相距10cm。。。。

现在我经常的不在家~。。。家就好像旅馆网吧一样。。。每天~起来后就出去~。。。可以在一起的时间~我们就在一起~。。。有的时候~我在想~要不要像他高三那年一样~。。。我们在分离的这段时间分开。。。我还是没有选择这样的做法~。。。。如果这样的话~我的生活。。。会因此停止。。。。

曾经~我经历过这样的停止~。。。所以~我不要~·！

谢谢~为我祝福的人~。。小美~大妹妹文文（她强烈要求我~。。。记上她一笔。。。）~老大丹妮~丹丹~思思~宝宝楼~妹妹宇然~姑姑~小姨~姥姥~。。妈妈~。。。。还有~清清。。。还有我的傻爷们。。还有~大黄~宝宝~。。。。。还有弟弟。。。还有还有~裴鑫。。。健~。。。嘎嘎~有很多老朋友哇。。。。。。。哑哑~先不写了~11点了~中午要到公司开会呢。。。。。

嘿嘿~

还有不到30分钟~·！！！！！！！！！！！！

祝自己生日快乐~。。。。。。

呵呵~收到祝福。。。很开心~但是也有不开心~。。。。

我期待明天~。。。我会记得~。。。

我等到12点~就去呼呼~。。。明天~他来找我~嘎嘎~

我等~。。。。。。。。我等。。。。。。。。。。。我等。。。。。。。。。。。。。。